[摘要]关于和女人讲话的幽默段子文案的笑话25个，楼主：爱情的最高境界是什么？;回复：埋到一个坟里。。和女人讲话的幽默段子文案1。爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬婚...
关于和女人讲话的幽默段子文案的笑话25个，楼主：爱情的最高境界是什么？;回复：埋到一个坟里。。
和女人讲话的幽默段子文案
1。爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”新娘羞涩道：“他干我就干……”
2。4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。
三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。
3。甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。
4。某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”
下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。
老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”
5。收集的一些幽默语录爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
6。班级、情人和蠢驴Professor Tom was going to meet his students on the next day, so he wrote some words on the blackboard which read as follows: "Professor Tom will meet the class tomorrow." A student, seeing his chance to display his sense of humor after reading the notice, walked up and erased the "c" in the word "class." The Professor noticing the laughter, wheeled around, walked back, looked at the student, then at the notice with the "c" erased--calmly walked up and erased the "l" in "lass", looked at the flabbergasted student and proceeded on his way.
汤姆教授打算第二天与他的学生见面，因此他在黑板上写道：“汤姆教授明天将和大家见面”。一位学生看到这条通知后，觉得展示自己幽默感的机会来了，就走上前，将“class”中的“c”擦掉，教授听到笑声，转过身走回来，看了看那位学生，又看看被改动过的通知，不动声色地走上前，把“lass” 中的“l”擦掉，看了看那位目瞪口呆的学生，教授扬长而去
7。昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的：“我给你说了多少次了，我们女人说话你不要插嘴。你插我的就算了，连我朋友的嘴你也插？你烦不烦呀！”
哎，我简直不敢直视他们。
8。“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”
“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”
“20”
“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”
“够了，我付快递费………”
9。同学：“老师我拉稀了，想请两天假。”
老师：“讲话文明点！”
同学：“老师，我“菊部阵雨”想请两天假。”
10。神父问小男孩，你讲话都结结巴巴的，怎么会这么顺利就卖掉我所有的《圣经》呢？小男孩答道：我…，我…，跟…见到的…所有…人…说，如…果不…买，…我就…把《圣经》念给他们…听。
11。不要害别人了有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
12。A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：搞对象的。A君问及B君专业，B君学爆-破，答曰：搞破坏的。
13。我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。——某姑娘说
14。伸四个指头，是FOUR，弯曲四个指头，是几？答案：WONDERFUL（弯的FOUR）！
15。我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷，房价大升，转手就卖！
16。有个人装了假肢，一次他去舞厅跳舞，发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑。
舞伴推开他，说：“别乱来！”
他赶紧解释道：“对不起，我这是个假肢，经常不听使唤。”
舞伴忍不住笑道：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
17。快乐其实很简单，但你为什么不快乐？因为你连简单的事都做不好。
18。数学课本五大奇人：
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；
19。和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”
女友：“没感觉！”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！”
女友：“恩，感觉挺饱的！”
20。修女的假期四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！ ”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”
21。“爸爸，能不能帮我换一下钱？”
“可以！”
女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！
晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。递给她十块钱！
打开抽屉，发现中午的硬币没有了！
22。一个有效的方法A Useful Way
Father: Jack， why do you drink so much water？
Jack: I have just had an apple， Dad.
Father: What"s that got to do with it？
Jack: I forgot to wash the apple.
爸爸：杰克，你干嘛喝这么多水呀？
杰克：我刚才吃了个苹果，爸爸。
爸爸：可是这跟喝水有什么关系呢？
杰克：我忘了洗苹果呀。
23。表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。
我就不明白了，谁吃黄瓜不洗啊。
24。老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？
老婆：我用钱时是很紧张的。。
老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？
老婆：打麻将输了。。。
25。校长，您吃初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说：哎呀，你怎么能买冰棍吃呢？
我马上递一根冰棍给校长说：校长您也吃一根吧！
校长不好意思的说：不客气，你吃吧你吃吧！